25-08-10

10 regels voor een affaire

1 Vreemdgaan is vreemdgaan

Geen vrienden of familie, dat is alles simpelweg moeilijk maken. Dus niet met je buurvrouw (leg die speelse blikken maar eens uit) en al zeker niet met haar zus! Een geheim wordt het best bewaard door een vreemde, in een onbekende wereld. Dus blijf niet in je eigen straat, wijk, dorp... Zoek iemand die enkel jij kent en je partner niet. Kies een rijkere of armer iemand dan jezelf, zo verklein je de kans dat jullie elkaar op feestjes tegenkomen.

 

2 Vreemdgaan doe je voor de fun

Op een ander vogelen doe je om één enkele reden, voor de seks en de ontspanning van het moment. Laat je dus niet verleiden tot romantisch gezwets en begin al zeker niets te fantaseren over trouwen en kinderen. Vreemdgaan doe je voor de seks, zeg dit dus ook tegen je minnaar of minnares! Begin niet met valse beloftes, je wil al helemaal geen jaloerse minnaar/minnares. Ook vrouwen houden wel eens van een gewoon verzetje! Hint: maak geen kinderen, doktersrekeningen, vreemde verjaardagskaartjes en verjaardagskadootjes die voor een ander zijn valt na een tijdje echt op.

 

3 één en één is drie

Hoe minder mensen weten over jouw situatie, hoe beter. Beperk het aantal medeplichtigen! Kies daarom singles, dan hoef je je enkel zorgen te maken over jouw partner, niet over die van hem/haar! 90% van alle ejaculaties gebeuren voortijdig omdat iemand vroeger dan verwacht van het werk thuiskomt. Eventuele kinderen vormen minder een probleem, mits het geen irritante pubers zijn. Grootste pluspunt van een alleenstaande minnaar/minnares: geen hotelrekeningen! Mi casa es su casa, alles gebeurt bij hem/haar thuis!

 

4 Alibi is key!

Een verwittigd man(en vrouw) is er twee waard! Zorg ervoor dat je op voorhand al sporen kan uitwissen. Tijdsverdrijf op rare uren moet je kunnen verantwoorden. Koop een grote werkagenda, met een heel erg lange lijst werktaken die je nog moet doen. Sluit je desnoods aan bij een sportclub, zodat je s'avonds weg kan. Als je weggaat, ga dan met de auto van je minnaar of minnares, beperk de kilometers met je eigen wagen. Je mag je nieuwe scharrel gerust trakteren, doch doe dit altijd contant! Electronische betalingen staan zwart op wit gedrukt bij de maandelijkse uittreksels. Hou niets bij: filmtickets zijn na de film onherroepelijk voor de vuilbak. Ga je uit eten, eet dan iets licht, zodat je thuis nog kan doen alsof je honger hebt! Als je kan, koop een tweede gsm, waarvan de nummer enkel gekend is door het laatste speeltje.

 

5 Geurtjes (enkel voor mannen)

Vrouwen zijn hypergevoelig en opmerkzaam t.o.v. geuren die niet aan zichzelf toebehoren, ze distingueren zichzelf van anderen door hun geur. Als je dus 'van je werk komt' en je ruikt of naar een vreemd parfum of fris gewassen, dan valt dit op. Tip: ga even in een rokerig café zitten. Gebruik enkel je hoogsteigen unieke deodorant. Zie je lichaam als een crime scene, ga doortastend te werk bij het verwijderen van elke indicatie van andere vrouwen. O ja, vergeet niet een eventuele schaamhaar van je eikel te halen, ze zijn vaak anders van kleur en lengte van jezelf of je vrouw.

 

6 Details

Hoe vaak is het al niet gebeurd: "ooh, marie.." "Marie? Ik ben Lien!!" "Oeps"

Gebruik substituten: 'schatje', 'zoetje', 'sexy'... Zo hoef je je niet af te vragen wie je eigenlijk aan het neuken bent. Vertel zo min mogelijk over je echtgenoot of echtgenote tegen je scharrel, enkel om ze te versieren. "Jij bent de enige die me begrijpt, in tegenstelling tot mijn wederhelft" Bezoek geen restaurants of plaatsen met de een, waar je ook met de andere komt. Zo vermijd je vreemde verhalen over een nieuwe tweelingsbroer of -zus.

 

7 "I did not have sexual relations with that woman"

Ontkennen is noodzakelijk. Als je alibi's op zijn en je wederhelft 'iets' doorheeft, staalhard ontkennen. Fysiologisch gezien is het ook geen leugen, seks zorgt voor verlies van tijd- en plaatsbesef. De 8 seconden die een man nodig heeft tijdens seks, lijken voor hem wel 2 uren. Laat je harnas niet breken, dan ben je een vogel voor een kat. Koop desnoods bedenktijd. Laat een fles of glas vallen, ga naar het toilet. Onthou dat je partner luistert naar wat hij/zij wil horen. Uiteindelijk gaat hij/zij, zich neerleggen bij de onzekerheid, om zichzelf niet te kwetsen.

 

8 Vreemdgaan kan ook thuis

Raar maar waar fantaseren de meeste mensen als ze thuis vrijen over neuken met andere mensen en als ze op een ander zijn over diegene die ze thuis zitten hebben. Raar iets, onze fantasie. Probeer zowiso te vinden wat je zoekt in je eigen nest.

 

9 Schuldgevoel? Welk schuldgevoel?

Onberekenbaar als het is moeten we het kwijt zien te geraken. Verander daarom niets aan je gedragspatroon, wordt niet opeens heel attent. Kom niet aanzetten met onverwachte verwennerijtjes als bloemen of kadootjes. Je gaat vreemd om het spannende gevoel, omdat je iets wil  vinden dat je thuis kwijt bent: communicatie. Zorg dat je wat je mist, tenminste in je gevogel vindt.

 

10 Safety first!

Vrij veilig. Kinderen zijn vreemd genoeg moeilijk uitwisbaar. Ook een vreemde geslachtsziekte is niet aan te raden. Stel je voor dat jij en je partner, tesamen met je scharrel in de wachtkamer van de dokter zitten, alledrie op dezelfde manier aan je kruis krabbend. Niet echt ideaal! Gebruik dus een condoom. Vergeet je geslacht achteraf niet te wassen, zodat je lul niet meer ruikt naar verbrand rubber of heet asfalt (want daar ruikt het toch naar?!). Zeker als je een smaakcondoom gebruikt, die geur is nog penetranter.. Wassen is de boodschap!

 

naar 'de penismonoloog' van Nigel Williams

Groetjes

Bubbleblower

De commentaren zijn gesloten.